NACÍ EN VERÓNICA. UN PUEBLO METIDO EN MIS GENES

NACÍ EN VERÓNICA. UN PUEBLO MARCADO EN MIS GENES.
Dicen que los primeros años de vida se marcan a fuego. Puedo asegurar que es así. Porque hoy soy lo que en parte mi pueblo hizo de mí. Épocas muy distintas a éstas, donde la tecnología nos ha robado el ocio y los silencios.
Cuando nací era un pueblo muy joven, de apenas 53 años. Fue en una clínica que había frente a las vías (atendían los doctores Parera, Mémoli y otros), cerca del paso a nivel. Allí fui unas de las primeras en nacer. Mis padres venían de Bahía Blanca, con mi hermana Viviana de apenas un año y un mes y un día. Nací con un pediatra nervioso, según mi mamá, porque el obstetra tenía que llegar de La Plata. Y la ruta 36 no estaba pavimentada, era de barro más precisamente. Pero todo salió OK.
Decir Verónica es inundarme de infinitas imágenes. Estas son algunas.
Muy pequeña, recuerdo que dos años nos instalamos en pleno campo, cerca de la Base Punta Indio.

 Pegados a nuestra familia amiga, los Idiarte. Y casi podría asegurar que fueron unos de los años más maravillosos de mi vida. Chapotear en los charcos luego de la lluvia era lo más, pasarse al campo vecino y patotear a alguna vaca tranquila tenía lo suyo, y cortar florcitas rojas silvestres era simplemente genial, entre tantas cosas. Teníamos huerta, pollos, y muchos paneles de abejas, dado a que mi papá se dedicaba a la apicultura en sus tiempos libres. Allí pude diferenciar las picaduras de abejas rubias, de abejas negras, avispas y tábanos también! Casi un año sin electricidad, con “sol de noche” y velas, y heladera a querosén!!!, atrapando bichitos de luz por las noches. Años 70. Junto a la familia Nash, otras personas y mi papá, los acompañé curiosa, en la aventura de instalar postes de luz, y traer cables a lo largo del camino entre la Base y el pueblo. El día que “se hizo la luz” en casa fue un festejo.

Luego ya nos fuimos frente a las vías, frente al aserradero Wernish. Incontables aventuras con mis vecinos Spinetti. Piedritas sobre las vías, esperando que pase el tren para ver cómo las trituraba.Horas de pileta en “la Cabaña” (CUSOPI), con tardes riquísimas de sándwich y una helada botellita Cindor.
Días tranquilos y seguros. Bicicleta a full a comprar figuritas para la escuela. Viaje a la Escuela 15 en bici, la que quedaba en la vereda, sin dudar de que me esperaría a la salida. En casa se esperaba al lechero (Idiarte), que nos dejaba la botella llena y se llevaba el dinero apoyado en la vereda, sin miedo también, a que alguien se quedara con lo ajeno. El auto se estacionaba en la calle con las llaves adentro.
Vida sin celular donde el horario de vuelta a casa se respetaba a rajatabla, sino había problemas en casa. Golosinas compradas en “La Esquinita” antes de la entrada a la escuela. El sonido de la campana (…en ese entonces alguien me había contado que existían escuelas con tiembre!!!!!!). Los parlantes en cada aula que eran ¿conexión directa con el director Raúl Zerboni?...nunca pude saber si eso era cierto. Pero servía…nos obligaba a callar. Pessano, Elsa de Silvestri, Edy de Badía, entre tantas. Maestras que adoré en mi niñez.
8 de Diciembre 1975. No pudimos estrenar en la Iglesia los angelitos pintados para la ocasión, en celeste y en rosa. La comunión de mi hermana y mía se suspende. Brutal tornado deja a muchos sin techo, a mi papá con un vidrio clavado en el pie por un árbol derrumbado sobre mi casa. La tomamos a los 15 días, festejo sin familia porque no había cables, ni comunicación más allá del pueblo. Era la época de la incomunicación.
Épocas sin Internet, de lecturas plenas con libros de la Biblioteca del pueblo. Visitas asiduas ya que no existía Google, ni nada parecido. Tecnología cero. Íbamos a la “Unión Telefónica” (¿¿"hablaron"??)y hacíamos cola para que nos comuniquen con quien tenía la fortuna de tener un teléfono fijo.
Y si de viajar se trataba, sacábamos pasaje para despegar en micro junto al “Río de la Plata” que nos paseaba antes por Punta Indio.
Ojo que había micro que nos comunicaba con la Base. Había que esperarlo en la garita de la plaza. Si esa garita hablara...
Abril de 1979, pase de mi papá a Ushuaia. Dolor desgarrador en la despedida. Porque intuía que nada volvería a ser igual y así fue.
Volví en 1983 ya adolescente. Terminé allí la secundaria, en la ya EDEM Nro 2. La misma escuelita 15. Con sus recovecos, con los vuelos rasantes de algún murciélago. Romano, Sisti, Regis, Tellediarte, y tantos profes grabados en el corazón. Llegaron épocas de La Casa de la Cultura con exposiciones, charlas. Muralismo en las medianeras del terreno de la parroquia.
Indecisiones con mi carrera a seguir, que si Derecho, que si Ciencias Económicas…pero mi amigo Polo Márquez y nuestras infinitas charlas me decidieron por el Periodismo.
Cantos de gallos al amanecer. Ruido de aviones por las tardes, horas de siesta. Silencio absoluto en el pueblo. Negocios cerrados religiosamente. Y la vida volvía luego de las 5 de la tarde. Caminatas por la plaza los domingos. El sonido del silencio los fines de semana. Danza jazz y gym en lo de Toti Iriarte. Encuentros en el “Pool” frente a la plaza. Eso era “la previa”. Vueltas en auto por el pueblo. Bailes en el Club Verónica y en el salón Parroquial. Y en ocasionales boliches. “Asaltos” en casas de compañeros. Comida las chicas, bebida los chicos. Longplay y cassettes por kilos. Rock nacional a más no poder. Enganchados de Paul Lezica, lentos. En esa época necesitábamos de los lentos. Cine y fiestas en la Base. Cine frente a la plaza. Corsos, espuma y disfraces en el verano. Picnics en bicicleta al río y festejos de la primavera, carrozas incluídas. Baile esperadísimo con la elección de la Reina. Y mucho amor revoloteando los corazones.
1985 egreso y viaje a Bariloche. 1986 le digo chau a mi querido pueblo para estudiar Periodismo en La Plata. Pocas veces volví, ya que mi familia se instaló en Mar del Plata. Pero pude reencontrarme con mis compañeros en 1995: Cesaroni, Demarchi, Parera, Díaz, Christiani, Vuckovic, Badr, Zúñiga, Miele, Rey, Braco, Perasso, Castro Fox, Bekiesz, Fedyna, Barrone's, Franzoni, Larroque, Clemente, Mario, Betelú, de la Iglesia, Chiapperini's, Pissaco, Silva, Parma, Kulhavy, Mallat y muchos más.
Pero aún arrastro el ritmo tranquilo aprendido. Aún me persigue la frecuencia despreocupada que viven los que saben vivir sin apuros. A veces los aires porteños, me sacan de mi paciencia y me desestructuran un poco, pero siempre vuelvo a mi esencia. Sin histerias y sin grandes complicaciones. Porque como dicen los que saben, los primeros años de vida nos marcan a fuego.
En septiembre del 2009 tuve el placer y la emoción de acompañar a mi amigo Lalo Molina en la conducción de la Fiesta del Reencuentro y me di el gustazo de abrazar a mucha gente querida. Y por cosas de la vida no pude volver otra vez. Pero estoy segura de que cuando se organice algún otro encuentro, allí estaré, para poder volver a abrazar a tanta gente que forma parte de mi historia, de mi vida.
Todo eso y tanto más me lo llevo en el corazón. Y en este año que es de festejos, me inunda una alegría especial, saber que en su verde, en su naturaleza privilegiada, esta tierra me vio nacer.
100 años ya. Feliz festejo para todos los veroniquenses nativos o por opción. Siento un orgullo muy especial pertenecer a mi pueblo. Mi querida Verónica.

UNO APRENDE CUANDO LLEGA EL MOMENTO

Podremos llenarnos la cabeza de frases, objetivos y consejos.

Pero uno aprende cuando llega el  momento.

Y aprendí.

50 AÑOS DE CASADOS cumplen mis papis.

4 y 6 de febrero.
Decía hoy un poco en broma y un poco en serio que los felicitaba a mis padres pero que también los compadecía. Porque fueron los primeros novios importantes de la adolescencia y se casaron.

Qué se sentirá estar 50 años al lado de una misma persona.
Cuántas cosas se perderán los que no llegan.
O cuántas cosas se perdieron ellos por estar tanto tiempo juntos.

Es probable que parezca un poco crueles mis comentarios. Son sólo palabras.
Seguiré siendo una romántica toda la vida.

Felicitaciones papuchos. Los amo.

MENTIROSO COMPULSIVO

 

Dicen que las mentiras tienen patas cortas y yo soy quien más defiende el refrán. Muchas veces he metido la pata por mentir y cada una de las mentiras de mi vida han sido descubiertas. Es que hay gente que no hemos nacido para mentir. Somos aquellas que aunque nos cueste enfrentarnos a las cosas de cada día, damos vueltas, inventamos excusas y seguimos dando vueltas, pero al final terminamos diciendo la verdad que tanto nos cuesta.

Sin embargo hay otros  que simplemente no pueden enfrentar la verdad y se transforman en MENTIROSOS COMPULSIVOS.

Son los que aunque tengan la posibilidad de decir la verdad, sin que peligre ninguna cosa de su vida, igual mienten. Mienten por miedo, por vergüenza, para justificarse, mienten y mienten, ya por costumbre. Porque sí.
Mienten y se olvidan de que mienten. Luego discuten sobre algún recuerdo compartido en la familia, porque se olvidaron que habían mentido.
Son los que si están en el baño, dicen que están en el supermercado. Si aún no salieron de casa, dicen que ya están en camino.
Son los que piden al otro "decile que no estoy" o los que no atienden llamadas y dicen que su teléfono es un desastre.

Son los que no pueden enfrentar la realidad, porque saben que no están haciendo las cosas bien.
Son los que no pueden decir la verdad porque saben que están lastimando a personas con corazones buenos.
Son los que no pueden decir la verdad porque se les cae la careta invisible,

Todos los días elegimos.
Todos los días elegimos la verdad o la mentira.
A veces, en mi caso,  digo que elijo la omisión.
Porque omitir no es mentir, y me siento mucho mejor cuando no digo lo que debería. Pero no miento. Eso no. Porque cada mentira es una lágrima.

Hay veces en que todos nos volvemos cobardes, pero es apenas un momento, no obstante hay otras personas que no pueden dejar de abrazarse a la mentira.
Esquivan verdades, esquivan realidades, y sienten que dentro de su ficticio mundo , las mentiras son verdaderas verdades.

Y cuando se miente reiteradamente, ya se hace tan difícil creer.
Un MENTIROSO COMPULSIVO sólo puede enfrentarse a la vida con la mentira.

Soy de las que prefieren la crueldad extrema en los sentimientos, ante que la mentira despiadada. Porque así es como se vuelve la mentira, despiadada.

Yo también tengo miedo.
Yo también me siento una niña muchas veces.
Pero pese a las dificultades, siempre emerjo como el ave fénix.
Y siempre renazco cuando se disuelven las mentiras.
Me descubro cada día.
Me quiero más cada día.
Y ya sé que jamás podría vivir en la mentira.

CRISIS NECESARIAS. CUANDO LA DESILUSIÓN NOS HACE CRECER

 La cuestión es que no paro de aprender.
Cada día es una nueva lección de vida y cada día voy acercándome a mi eje. Ese que meses atrás se me había desplazado tanto que ya no sabía dónde estaba parada.

Muchas veces en la vida nos perdemos un poco. Y soy una convencida que cuando se es una buena persona las cosas pasan para aprender de ellas.
Yo digo que nací hace un año, cuando la desilusión me arrastró a los peores sentimientos. Pero cual Ave Fénix, puedo afirmar que me convertí en un bebé sabio en poco tiempo.

Como alguna vez leí, las crisis las odiamos pero nos hacen crecer. Nos cambian las perspectivas y son tan necesarias como dolorosas.
Cuando hablamos de crisis hablamos de cambios en toda índole. Hay crisis en la economía, crisis en la política, crisis la salud, crisis en la educación.
Y hay crisis en las amistades, en las familias, en los matrimonios.

Puedo afirmar hoy que dicha crisis nos sacude y nos señala los puntos que se deben mejorar en nuestras vidas. Sin esta crisis andamos en automático y probablemente ni nos demos cuenta de lo que está mal, o simplemente dejamos para mañana lo que nos exige pensar.
Sin estos sacudones probablemente seguiría siendo el ser gris en que me había convertido estos últimos años.

Las crisis en los matrimonios pueden ser sólo lecciones, o pueden ser verdaderos problemas cuando uno de los protagonistas prefiere mirar fuera del hogar mientras se jacta de la familia que tiene ante los demás.
Es muy fácil caer en crisis cuando nos rodean en el trabajo gente de escasa moral que  se entregan a hombres y mujeres con familias, con todo egoísmo, sin importarles la familia ensamblada que tengan.
 Y es muy fácil caer en crisis cuando además por muchos motivos, necesitamos y queremos volver a la vida que llevábamos de soltero/a. O de adolescente inclusive.
Pero también se cae en crisis cuando alguien tiene conductas enfermizas sin saberlo, que enferman inevitablemente las conductas de quienes lo rodean. Y el amor se destroza y se esfuma.


Estas crisis son una suerte de jabón líquido para algunos.  Porque lava la verdadera cara de las personas y las nuestras también. Y aunque nos carcome la desilusión, sabemos que era necesario saber con qué personas contábamos, conocernos  y conocer bien a quién tenemos a nuestro lado.
Es en tiempo de crisis cuando conocemos realmente a una persona y cuando nos descubrimos a nosotros mismos.

En las crisis pueden pasar infinitas cosas. Puede pasar que nos duela ver como la persona que alguna vez amamos nos diga descaradamente en nuestra cara que no quiere tener una familia. Cuando ya tiene hijos adolescentes que la necesitan. Y cómo se le explica a sus hijos los olvidos, las ausencias. Porque una madre sólo puede ser madre.

Soy feliz porque puedo disfrutar de mis hijas cada mañana. Amo abrazarlas cada día, recibir su cariño cada día cuando llego del trabajo. Son mi ilusión, la razón de mis madrugadas y mis trasnoches. Porque se merecen la felicidad más grande, la dicha más gigante. Son dos corazones bellos que me hacen el ser más rico del mundo. Aunque la vida pase, y ellas hagan su propia vida, siempre estaré saboreando los tiempos compartidos, únicos e irrepetibles.

La vida me ha golpeado varias veces, pero lejos de tirarme, me ha hecho más dura y aguerrida. Nadie puede contra mí. Hoy soy invencible.

ABBA - The Winner Takes It All (Subtitulos en Español)

EL AMOR DE QUIENES TE QUIEREN

    Siempre pensé lo importante que son los lazos de sangre. Que la familia es la familia y la sangre es irremplazable, que la amistad es otra cosa. Criticaba a quienes decían que la amistad podía reemplazar ese vínculo.
Pero ayer mi hija me dio una lección de vida.

 Ayer me decía mi hija que para ella los roles familiares están, y punto, que lo verdaderamente importante es el amor que te dan las personas. Que ella me quiere no porque sea su mamá, sino porque ama mi persona, y que ella sabe muy bien que todo el amor que le brindo no es porque soy su mamá sino porque la amo. Sabe que nada de mis actos son por obligación hacia ella sino que todo lo que hago bien sabe que es por adoración y amor absoluto.
Sabe que no podría estar sin hablar con ella y su hermana ni un sólo día, porque me muero, porque necesito tener la tranquilidad de que están bien.
   Entonces así me explicaba con palabras simples y sin vueltas, que ella aceptaba cada rol de las personas que conforman nuestra familia, pero que entendía que sólo existían y punto. Y que eso no implicaba quererlos o respetarlos ni exigir que la quieran. Me decía que el respeto lo sentía cuando una persona se lo merecía, pero no por imposición de la sangre. Por que el respeto se lo ganaban las personas por sus valores, y no por su edad ni por el rol que ocuparan en la familia.
Es por eso que aceptaba la falta de amor de algunos familiares, aunque llorara y sufriera por ese motivo años atrás. Porque lazos de sangre no son sinónimo de amor. Pero amor sí es igual que hablar de  lazos familiares. Es decir,los lazos de sangre no son lazos familiares necesariamente. No siempre la sangre es familia.
  Me decía, que un niño inmediatamente sabe quién lo quiere, quien lo cuida y lo protege. Y no siempre son personas con lazos de sangre.
Me explicaba en su joven experiencia, que sabía de mucha familia que la amaba pero que se sentía más cerca a la gente amorosa amiga que la quería, que a familiares indiferentes que sólo regalan atenciones en los cumpleaños porque no saben ni se les ocurre provocar sorpresas, porque no hay amor.

Y me dijo que me quedara tranquila, que ella no sufría, que aceptaba a las personas como son, y que sabía muy bien a quién consideraba familia. Porque el amor te cuida y te protege.
El resto son sólo pobres corazones.

CATARSIS EN UN DOMINGO DE SOL

(Imagen encontrada en Internet)

Por qué a esta altura tengo tantos por qué. Si la vida es linda, si la vida es risa. Por qué tengo tantas sonrisas dormidas. Si el dolor hace crecer, por qué sigue intacto. Si ya crecí, si ya entendí, si ya cambié.
Aprendí que se puede tener una vida de muchos meses y años y se pueden tener unos pocos meses que son todo una vida. Que se puede nacer en poco tiempo y mantener sólo apenas el nombre en el DNI, porque hay poco y nada de lo que fuimos hasta entonces.
Leí una de las tantas frases de Albert Einstein sobre que "las crisis son necesarias" porque aprendemos desde el dolor y por sobre todas las cosas: reaccionamos. Coincido en que muchas veces se necesita tocar fondo  para poder reparar en algo y y remediarlo. La rutina suele ponernos trabas que suelen ser indicios para despertarnos.
Los japoneses dicen que las crisis son oportunidades, si no hay cambio no crecemos.
Somos una fábrica de sueños. Muchos se hacen realidad. Otros siguen recurrentes. Lo bueno es que siguen multiplicándose.

UN DÍA DE CUMPLEAÑOS PERFECTO.

Tarjetas hechas por mis dos amores más pequeños

¿¿¿Pasaron cuatro meses del último post??? Vivo acelerada y el "mañana lo hago" fue la frase más repetida por mí en estos tiempos!!! Durante toda la mitad del año escribí sobre el Papa Francisco I porque lo admiro y amo. Innumerables veces quise escribir sobre la realidad, que en mi país supera a la ficción. Pero aquí estoy!!!La verdad es que tengo muchísimos temas para analizar y explayarme, creo que simplemente tendré que empezar por uno.Por ejemplo contaré de mi cumpleaños que fue hace pocos días (sí, soy escorpiana). Y tuve mi regalo más deseado y querido: ver a mi familia en Mar del Plata. Qué más puedo pedir, si no necesito más que eso y que todo lo que pasó en mi día.
Me dí cuenta que cuando uno no espera nada es realmente cuando se sorprende. Es que en casa no somos de las sorpresas. Yo soy muy despistada y mi familia también. Pero esta vez me sorprendieron con bellísimas tarjetas, regalitos, un amanecer, playa y asado en familia.

Tarjeta enviada por mi amiga desde Canadá hace 2 semanas

Como a mí  me encantaron siempre las sorpresas, alguna vez me decepcioné por un olvido y me odié también por ser tan superficial. Porque la verdad es que uno no necesita de nada en fechas especiales, uno es feliz cuando siente el afecto de su gente amada todos los días. Y gracias a Dios soy una privilegiada por tener una familia afectuosa que disfruto cada minuto.
Porque todos los días son especiales.

Resulta entonces que para el día de mi cumpleaños viajé a Mar del Plata, donde vive mi familia.
¡¡¡Es la primera vez en mi vida que recuerdo que el cielo haya estado celeste sin una nube todo el día. Sí!!! Cielo celeste todo el día!!!!Con una temperatura bien alta, superando los 25 grados, y el agua del mar estaba perfecta!!!!!!!
En general no puedo estrenar ropa de verano en esta fecha por el frío que suele hacer en esta ciudad. Fue una gran sorpresa la jornada que me tocó.
SENCILLAMENTE PERFECTA!!!!!!!!

Amanecer en Mar del Plata, Bs As, Argentina-Noviembre 2013-

¡¡¡¡¡¡Mi día comenzó a las 05:00AM!!!!! Porque fui a ver el amanecer en la playa, hacía muchos años que no lo veía. En una mañana celeste, sin una gota de viento, a las 05:29hs exactamente apareció el sol y ascendió dejándonos silenciosos y emocionados. Simplemente fue un momento mágico, como son los amaneceres. Y sentí que era una señal. Fue sencillamente maravilloso!!!!!!

Volvimos.Desperté a nuestras hijas, que me entregaron tarjetas hechas por ellas que me emocionaron, como siempre.(A lo largo del día fui recibiendo mensajes de mi familia y amigos queridos, cuando lo dispuso la señal rebelde de mi teléfono!!!Odio el celular.)

Tarjeta hecha por mi sobrinita Delfina

Luego nos fuimos en patota, con mi mamá también. Pobre mi papucho que se quedó haciendo el asado!!! Llegamos a la playa demasiados vestidos .Qué calor por Dios!!!!
Y fue un placer. Dos horas de sol jugando (o intentando jugar) al beach-volley que nosotros rebautizamos "wind-volley", porque el viento hacía que la pelota fuera donde él quería. Fue muy divertido!!!Me di cuenta que debo ir al gimnasio!!!! Urgente!!!!!!!

Tarjeta hecha por mi sobrinito Santiago

Recién al mediodía, luego de intercambiar el juego con largos remojos de nuestros pies en el agua (y de mi pantalón también!!!!!!), nos volvimos para que mi papá no se coma solo el asado!!!!!

Mi papá nos esperaba con el típico asado argentino, en el que no faltaba casi nada. También  mi hermana, su esposo y  mis dulces, tiernos y amados sobrinitos. Cómo saboreo a Delfi con sus 7 añitos y a Santi con sus 5 añitos. Los amooooo!!!! Me hicieron unos dibujos preciosos!!!!  No hay como comer y ponerse al día con la familia. Los que vivimos lejos de ella disfrutamos tanto, tanto.

Antes, como para que el día sea más bonito, leí bien la tarjeta que recibí de Silvia, mi amiga canadiense. La recibí unos días antes pero la leí a pleno ahí. No es la única tarjeta que recibí de ella. Gracias a ella mis hijas supieron lo que es recibir del cartero una carta de papel.Como siempre, me sorprendo de lo que es la comunicación y del placer que es recibir un correo en las manos. Internet es bella, pero recibir algo por correo es único. Y ella siempre me sorprende con estos preciosos detalles. Pero ésto es para hablarlo en otro post.

Nos volvimos a Buenos Aires al atardecer, con la piel bien enrojecida, y en mi caso, saboreando lo que para mí fue EL DÍA PERFECTO. Inolvidable. No nocesito más.

HUMOR Y VACACIONES EN FAMILIA

Mar del Plata 2013

Les comparto cosas graciosas que recién me estaba acordando, de mis charlas con mi familia este verano en Mar del Plata. (Con una recreación parecida de los diálogos). En su momento me hicieron reir mucho y casi me como a mi dulce sobrinito. ¿Cómo puede ser tan tierno?

Nochecita en Mar del Plata

Playas de Mar del Plata-Buenos Aires-Argentina

1°-Mi sobrinito Santiago de 4 añitos le pide salir a comer pizza a sus padres, algo que suelen hacer luego de ir a la playa.
SANTI: Mamá vayamos a comer pizza, dale?
MADRE:  No Santi, no podemos salir a comer siempre.
SANTI: Papá podemos ir a comer pizza?
PADRE: No Santi, ¿Qué te creés? No podemos comer afuera siempre.
SANTI: ¡¡¡¡¡¡¡¡Entonces papá comamos adentro!!!!!!!!!


2°-Otra vez mi sobrinito Santiago. Esta vez se niega en el almuerzo a comer un huevo duro (hervido) que le dio su mamá ( mi hermana):
DÍA 1:
MADRE: dale comelo!!
Él: no, no, no
MADRE: dale comé el huevo duro!
EL: no quiero, no, no, no.
   Conclusión: no lo come. Pasan los días.
DÍA 2: Intenta darle otra vez un huevo duro.
MADRE: dale comelo!!
Él: no, no, no
MADRE: dale comé el huevo duro!
EL: no quiero, no, no, no.
MADRE: pero por qué no querés comerlo?
ÉL: .....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE ESTÁ DURO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3- Conversación con mi papá y mi mamá. Amé la ocurrencia de mi papá.
Mi mamá se queja del viento constante y de la tierra que vuela todo el tiempo porque siempre le ensucia los muebles y no para nunca de limpiar su casa.
Entonces mi papá, ya cansado de sus lamentos constantes,  le recuerda algo que se lo dice siempre y ella reconoce que él tiene razón:
MI PAPÁ:  Decime "vieja" en qué planeta vivís?
MI MAMÁ: (resignada)...Ya sé....,en la Tierra.
MI PAPÁ: entonces dejá de quejarte con la tierra de los muebles porque es lógico que en la Tierra encuentres tierra. ¡¡¡¡ Porque vivís sobre la Tierra rodeada de tierra!!!! 
Si estuvieras en la Luna ¡¡¡¡¡tendrías polvo lunar!!!!!

Los diálogos están fuera de contexto así que probablemente me resulten graciosos sólo a mí. En su momento me hicieron reir muchísimo!!!!
¡¡¡¡¡Cómo extraño a mis sobrinitos y a mis papis!!!!!!
 Amo a mi hermosa familia, ¿se los dije? 

MÁS QUE UN CASAMIENTO

 (Este post está dedicado a  Titina, José María, Dolores y Carolina)

Casamiento de Carolina

Este domingo estuve de fiesta. Y fue más que eso.
Se casó Carolina, casi una primita, una hermanita, más que una amiga, una niñita para mí, aunque ya sea una mujer con todas las letras. Es una de las dos hijas de una de las mejores amigas que tiene mi mamá.
El encuentro fue el ejemplo de que no importa cuánto te veas con una persona si hay un sentimiento mutuo de cariño. Hacía tantos años que no nos veíamos. Alrededor de 8 años, con contactos telefónicos de vez en cuando.
¿Por qué les cuento esto?
Cuando yo era pequeña era la persona más tímida de esta tierra. Me refiero a cosas como ir a una casa y esconderme bajo una mesa durante toda una reunión. A eso de los 6 años conocí a la amiga de mi mamá.

Verónica, Punta Indio-Pcia de Buenos Aires-Argentina-

No pude olvidarlo porque fue la primera vez que salí sola de la escuela en 1er grado, con 6 añitos, (aclaro que vivía en VERÓNICA, un pueblo muy seguro de pocos habitantes, en medio del campo), la portera me ayudó a cruzar la calle angosta (previo acuerdo y autorización de mi mamá antes de entrar a la escuela) entonces caminé sola unos 50 metros hasta el departamento donde me esperaba mi mamá y  Estela, la dueña del hogar (otra amiga de ella) junto a Titina, la futura gran amiga de mi mamá. Porque a partir de entonces empezaron a visitarse y a hacerse muy amigas.
Me recordaba en la fiesta que nosotras, con mi hermana un año mayor, fuimos las que nos dimos cuenta que ella estaba embarazada de su primera hija Dolores.
Recuerdo su enorme panza. Amaba a Titina. En el verano nos fuimos a Buenos Aires y cuando volvimos ya había nacido Dolo, en lo que es también mi pueblo natal. Corría el año 1976.
No me gustaba quedarme en la casa de nadie de pequeña, pero cuando nació Dolores, era tal mi fascinación que iba caminando de la escuela a su casa donde me esperaba mi mamá y allí me quedaba, hasta que José María volvía del trabajo, los acompañaba a hacer las compras con Dolo en mis brazos, y luego me llevaban a casa. Adoraba esa rutina. Era la única casa donde me encantaba quedarme sola. Amaba a esa niñita tan preciosa y dulce, de bucles pelirrojos. El juguete más bonito y querido. Lo que yo jugaba con esa nena!!! Amaba hacerla reir. Adoraba estar con ellos.
En el verano vinieron dos sobrinas de Titina: Silvia y Mariana. Yo tenía ya 9 años, ellas 8. Fue uno de los veranos más divertidos e inolvidabes. Qué manera de jugar, todas las tardes, incansablemente, bajo un calor que derretía. (En la fiesta de Caro nos abrazamos muy fuerte con Silvia, con lágrimas incluídas, no podíamos creer vernos luego de muchísimos años, fácil 20 años! Desde alguna fiesta.)
Luego se fueron de Verónica y seguimos viéndonos de vez en cuando. En 1979 nos fuimos a vivir a Ushuaia y en noviembre nació Carolina. En el verano viajamos a Buenos Aires y mi hermana Viviana de tan sólo 13 años salió madrina de Caro, recién nacida. Cómo sufrí con el azar que decidió el madrinazgo. Perdí con la moneda tirada al aire.
Cuando en 1982 volvimos a Buenos Aires pero a vivir, nos veíamos casi todos los fines de semana. Íbamos nosotros a su casa o venían ellos. Las infinitas veces que las hamaqué a las dos pequeñas en las hamacas que había en una placita que tenía el edificio en el que vivíamos. Dolo era una dulzura, la nena más tierna y delicada, Caro también pero con los ojitos más pícaros que recuerdo. La risa de Carolina era contagiosa. Invitaba a mirarla. Y hoy se convirtieron en bellas mujeres. Siguen teniendo la misma delicadeza y dulzura una, la misma alegría y picardía la otra. Cuánto las quiero aún así de adultas.
(Fue en su casa, cuando almorzábamos en un día feriado y escuchamos que habían hundido al Crucero Gral Belgrano, dando inicio a la Guerra de Malvinas. Recuerdo cómo se nos arruinó la comida.)
Cuando venían a casa las pequeñas, temblaba un poco porque les encantaba hurgar en nuestra habitación entonces más de una vez tenía que correr a esconder mis cosas que cuidaba celosamente!
Ellos fueron los únicos amigos que compartieron mi fiesta de 15 junto a mis tíos, primos y abuelos, una reunión familiar que hice en mi casa, ese mismo año.
Luego volvímos a Verónica, después me fui a La Plata a la Universidad, mi familia se fue a vivir a Mar del Plata y allí seguimos viéndonos, sobre todo en los festejos de cumpleaños de Dolo en pleno enero en la costa.
Disfruté de la fiesta de sus 15 años en Buenos Aires, me perdí la fiesta de 15 de Caro, recuerdo mi bronca porque mi trabajo no me permitió viajar.
Ya casada y viviendo yo en Capital Federal fui al casamiento de Dolores hace unos 8 años atrás, con mi marido y mis dos pequeñas hijas, mi hermana recién casada y mis padres.

Basílica San Francisco de Asís. Buenos Aires.

Desde entonces no nos vimos hasta este pasado domingo. Y fue como si los hubiera visto ayer. Fueron inevitables las lágrimas cuando entró Carolina a la Iglesia del brazo de su papá. Sentí el mismo cariño de cuando los conocí. El mismo amor que sentía cuando jugaba con  las dos, entonces muy pequeñas. Y los hubiera abrazado toda la noche si eso hubiera podido. Como para no perdérmelos, como para sentir un poco que el tiempo no pasó.
Este domingo de octubre en la fiesta miraba a todos, miraba mi mesa con mi propia familia, sólo faltaba mi papá que se quedó en Mar del Plata. Y me decía, cómo nos cambia el tiempo. Cómo se van trasformando las imágenes físicas.  Y pensaba que es cierto que a las amistades en general hay que alimentarlas, por otro lado además que también hay muchas de ellas que son casi familia aunque no compartamos la sangre. Y lo que  también confirmaba es que aunque se hagan lentos los contactos y el tiempo pase, el cariño verdadero sigue ahí como siempre. Intacto.

Qué lindo que la pasamos, qué hermosa fiesta. Gracias Caro por compartirla con nosotros. Gracias por darme la oportunidad de abrazarte, de abrazar a tus padres, a tu hermana. Gracias por hacerme tan feliz.

Te deseo toda la felicidad de este mundo y mucho más. Lo mismo para tu hermana y tus papás. Y los felicito  a ellos por tener dos hijas maravillosas. ¿Ya se los dije? Los quieroooooooo!!!!!!!!!!!

LLEGÓ LA PRIMAVERA A BUENOS AIRES

Cuidando las flores

Increíblemente dejó de llover y el sol empezó a iluminar un cielo maravillosamente azul. Aunque hace frío, pero el sol lo complementa con sus rayos fortísimos.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ PRIMAVERA para el hemisferio Sur y FELIZ OTOÑO para el Norte!!!!!!!!!

Siempre los cambios de estación, en especial otoño y primavera  me encantan porque los veo con cierta expectativa. Y me gustan, no sé por qué, estos cambios. Probablemente porque implican eso: cambios.
Y para alguien que la naturaleza la hizo bastante-demasiado estructurada en la mayoría de sus cosas, estos cambios me resultan saludables.
Más allá de protestar con el  frío o el calor. Creo que no se inventó el clima que me agrade. O dura muy poco. Soy de las que sufren con el frío excesivo y las que desfallecen con el calor fuerte también. No hay nada que me venga bien. Podría vivir siempre en un promedio de 22°C, creo. Con remerita y sweter fino a la vista. Con eso soy feliz.

Pared del fondo

Reconozco que amo la primavera, la rapidez con que mis plantas se empiezan a cubrir de hojas (empezaron hace una semana) y lo felices que se ven las flores, pese al exceso de agua al que estuvieron expuestas estas últimas semanas (lluvia más lluvia).

También me pone feliz que finalmente me nacerán (espero) las ganas de comer muchas ensaladas y comidas livianas, y eso se traduzca en sonrisas de satisfacción cuando me suba a la balanza!!!!!
De lo contrario seré una ferviente defensora del uso de túnicas!!!!!!!

NAVIDAD Y FIN DE AÑO
Tres meses para las fiestas navideñas. Y como me pasa todos los años, me sorprendo. Y me pregunto cuánto haré de todo lo que me he propuesto. Por ejemplo tejer unos sacos en crochet para mis hijas. Desde que me inspiró mi amiga Laura a volver a incursionar en el mundo del tejido, y mi amiga Silvia desde Canadá también, tejo todos los días y espero terminar mi primera obra de arte en estos días.(Intenta ser un saco, me falta pegar las mangas y tejer las terminaciones alrededor del cruce de adelante y el cuello, poner botones y ya está, lo terminaré mañana??????Creo que nadie tejió y destejió tanto como yo, tal cual una verdadera Penélope, como me llama mi marido.)

Intento de saco en crochet

En breve quiero empezar mi primer calendario de adviento, (algo que conocí hace muy poco en el blog "Comenzando las historias"). Y así disfrutarlo a tiempo en apenas poco más de dos meses!!!!! Luego y espero pronto, les cuento en qué ando.

CONFIGURACIONES
A propósito de los cambios. Abrí desde gmail mi blog y oh! sorpresa me cambió la configuración y no me permitió volver a la anterior. Entonces, por mirar nomás pisé no sé qué plantilla y se me borró toda mi antigua configuración de mi blog!!!!!!Me pregunto:

¿CAMBIÓ LA CONFIGURACIÓN DE BLOGGER? ¿No se puede volver a la anterior?

Dos meses sin escribir, con post a medias que nunca publico por falta de tiempo.
Hoy se me ocurre escribir algo y antes se me cambia todo. Estuve luchando bastante hasta que volví a algo parecido a lo que tenía.
¿Sólo a mí me pasó? ¿A nadie se le cambió la configuración?

VACACIONES DE INVIERNO. Siete días sin TV, ni celular ni Internet. Récord.

Mar del Plata, Bs As, Argentina- Playa Varese-

Probaron "aislarse" un tiempito? Yo lo logré!!!!!!!El placer de desligarse de la tecnología es maravilloso. Años que no lo hacía. Y cuando digo años, hago memoria y me viene a la cabeza... nada. Creo que nunca me desligué absolutamente de nada.

Mar del Plata, Bs As, Argentina- 2012- Playa Varese-

VACACIONES EN MAR DEL PLATA. Visitando a mi familia.
Logré aislarme de las noticias, eso fue lo más grandioso. Nada de TV. Soy casi adicta a las noticias y al pronóstico del tiempo. Detalle que me catapulta a ser adulta.
(El día que me descubrí haciendo un comentario del tiempo, era un viaje en taxi- recuerdo-, me dí cuenta instantáneamente de que me había vuelto adulta. Sólo los grandes hablan del tiempo. Tendría poco más de 20 años. Por eso siempre digo que el día que se descubran comentando el tiempo, chau, adiós niñez y adolescencia! jajj) 
Cero Internet. Leo muchísimo a diario todos los periódicos por Internet aunque las redes las uso casi nada: Facebook me aburre y ya no le encuentro casi sentido, estoy a un cm de darlo de baja. Sólo Twitter me resulta útil para encontrar links y para charlar con mi amiga canadiense. Esta vez no abrí la computadora. No usé mi celular.
Dediqué mi tiempo sólo a mi familia. Y a hacer cosas: cocinar y comer por ejemplo. Y fue grandioso. (Aunque me traje unos kilitos de más a cuestas!!!)

Chipá o Pancitos de Queso con Harina de Mandioca

(Desde que aprendí a hacer estos chipá no puedo dejar de hacerlos. Los hice una tarde de mucho frío en casa de mis papás, junto a mi familia, mi hermana, cuñado y sobrinitos. La receta está en mi blog RECETAS FÁCILES)

Internet es la Biblioteca más maravillosa del mundo y la increíble respuesta rápida a la mayoría de nuestros interrogantes.
Pero resultan paradógicos sus fines.
Por un lado es la herramienta más poderosa de comunicación. Nos une desde los puntos más lejanos del planeta. Y por otro, nos separa del mundo directo, real  y concreto que nos rodea. Nos mete en su burbuja y nos hechiza tantas veces con sus espejitos de colores.
Qué difícil es para muchos salir de esa fascinación que ofrecen los servidores. De ese placer casi morboso que dan las redes de mirar a través de la cerradura. Tema complicado cuando nuestros hijos se hacen adolescentes.
Resulta tan fácil caer en la distracción hipnótica del click. Tan parecido al del control remoto.

Cómo recuerdo la primera vez que leí FAHRENHEIT 451. Qué libro tan maravilloso, Ray Bradbury fue un visionario. No puedo creer que haya escrito esta novela en 1953. La leí a los 18 años cuando muchas de las cosas tecnológicas que allí aparecen no existían. Tendría que volver a leerlo, porque creo que casi todo lo que él imaginó ya existe, y el aislamiento que tan bien describe también.

Como todo en esta vida, sólo se trata de equilibrar los extremos.


Pero qué bien la pasé en Marpla'. Despertador en el olvido. Desayunos sin horarios. Charlas infinitas. Mateada diaria. Volley en la playa (síiii, dos días sin viento gélido lo lograron!!). Caminatas por la costanera.  Juegos. Café con medialunas exquisitas en La Fonte d'Oro (amo ese lugar). Fajitas, tacos picantes en Coyote.
Y sobre todo saborear a mi mamá y papá, mi hermana que los extraño tanto. Los que vivimos lejos de nuestra familia, por más Internet mediante que haya, disfrutamos y valoramos infinitamente tanto estar juntos.
Es una verdadera fiesta.

Y volví apenas a Internet. Pero hoy necesitaba volver a mi blog. Y contar por escrito mi alegría. Mi absoluto desenchufe.
Que se venga la segunda mitad de año nomás!!!!!!

CANSANCIO MENTAL. Tildada como una PC. Mi memoria Ram en conflicto.

Así tengo que llamar a lo que tengo luego de tantos días de no parar.

Mafalda y el cansancio mental

Hoy con diferencia de un minuto me olvidé dos veces de lo que le estaba diciendo a una amiga que es mamá de un nene a quien le doy clases particulares de matemática, lengua o lo que necesite.No hay cosa que me dé tanta vergüenza el tener que decir "se me hizo una laguna, no sé qué te iba a decir". Encima dos veces!!!! Exactamente dije: "tu hijo me dijo....me olvidé". Al minuto dije "ya me acordé que dijo...me olvidé otra vez". Horror!!!!Cuando estoy con el cerebro echando humo como ahora siempre me pasa lo mismo.
Y me enoja porque hacía mucho tiempo que no me pasaba. En casa me dicen que es lógico y que tengo agotamiento mental porque estoy pensando en mil cosas a la vez, y eso es bien cierto, pero igual cómo me molesta tildarme igual que una PC.

Hace unos cuántos años me pasó algo que más que reirme sí me asustó. Estaba reformando mi casa y los arquitectos a cargo me estafaron groseramente. (Eso debo contarlo algún día en un post aparte, vale la pena). Estaba con tanta locura, que hice dos veces la misma cosa en días diferentes que debía hacer para el Jardín de Infantes en el que iban mis hijas. )Me encargaba de juntar el dinero conjunto para hacer los regalos de cumpleaños de la salita. Todos poníamos una suma cada mes para cada cumpleañero y yo sola o con otra mamá comprábamos el regalito. Para avisarles a los papás mandaba al jardín papelitos con la nota de que yo me encargaba del regalo y las maestras de turno muy amorosas los pegaban en cada cuadernito de comunicación.)
Pues, un día voy llegando al jardín, me encuentro con una mamá y le digo:" hoy mando la notita para los cumples", pero me responde: "Ah, pero yo ya la tengo de ayer". Entonces le dije: "Uy, lo habrá hecho otra mamá". Me dice: "pero la firmás vos". Ahí me quedé con la boca abierta. O sea que hacía dos días había escrito en la PC los papelitos, imprimido y recortado, además de enviado. Y lo había vuelto a hacer. Suerte que me frenó esta mamá, por lo menos la maestra no se enteró de mi despiste!!!!!
Ahí fui conciente de que la obra en casa, las broncas y decepciones, me habían quemado las neuronas.
Gracias a Dios es la única anécdota por contar. Pero de las lagunas mentales soy la reina cuando estoy cansada.
Es eso ALEMÁN!!!!! Así que ojito!!!!!!Fushh Fushhh!!!!!!

Recuerdo hablar sobre la memoria y los despistes con una prima hermana que amo, que tiene una farmacia y siempre está corriendo, que había empezado a tomar unas pastillas para la memoria "Fosfovita" o algo así, pero que se olvidaba de tomarlas, jajjaj . Entonces las tomaba cuando le hacía recordar una empleada.
Mal de muchos consuelo de tontos. Y bue...Es que sé que estamos todos acelerados y exprimimos tanto al cerebro que casi suena lógico que cada tanto colapse.

No sólo estoy cansada por mi trabajo, lo que me implica preparar actividades, responsabilizarme de que los chicos entiendan el tema, encima es fecha de muchos exámenes porque en breve se inician las vacaciones de invierno. También me agota que termino con las clases y sigo con mis hijas que siempre alguna cosa necesitan. No siempre en el estudio. Las dos tienen la suerte que Dios les dio una buena capacidad intelectual pero eso no implica que el rendimiento sea acorde siempre. Son dos personajes.
Para la chiquita rige LA LEY DEL MENOR ESFUERZO, así que se abusa y estudia lo justo y necesario. Por ahora le va bien, pero trato de enseñarle lo que vale el esfuerzo. Y estoy un poco encima para que estudie lo que es necesario porque tienen pruebas todas las semanas.
La mayor también va muy bien en la escuela pero siempre, por las dudas, está preocupada, da mil vueltas y cerca de las 21hs se da cuenta que no hizo nada y que no le queda otra que estudiar. Entonces estudia, pero angustiada, lamentándose de haber perdido el tiempo. Entonces siempre hay que estar socorriéndola en algo para que logre acostarse antes de las 12hs PM.
A esto hay que sumarle a  mi perro Kool!!!!!jaj.

Hay muchísimos temas jugosos para escribir en mi blog y que tengo en la cabeza, pero no tengo ni un poquito de tiempo. Hoy empecé esto porque me levanté muy temprano, me mataba el dolor de espalda. Más contracturas no puedo tener. Espero poder contar pronto que estoy yendo al gym. Porque Pilates fue un fracaso. Suena fea la palabra. Digamos que aún no alcancé el objetivo.

Se me cierran los ojitos. Me voy a desfragmentar mi disco rígido. (Si lo encuentro)
Más bien voy a consultar con la almohada cómo voy a organizar mi vida para no llegar a ser una "mujer al borde del  ataque de nervios".

Creo que tengo que aceptar lo que tanto me niego desde hace años: SOY UNA DESPELOTADA. UNA DESORDENADA SIN REMEDIO.

Admiro a la gente ordenada. De soltera compartía la habitación con mi hermana. Su placard estaba siempre impecable. Nunca entendí cómo se hacía eso. El mío había que abrirlo con cuidado e ir presionando de a poco la ropa que se empeñaba en salir. Intentaba doblar la ropa como mi hermana pero jamás pude imitarla.
Con los años mejoré. Pero para tener ordenada mi casa tengo que ordenar a cada segundo y como no siempre lo hago, hay veces que mi casa está como mi mente. Hecha un despiole. Y sólo yo puedo decir lo que me cuesta mantenerla repetablemente ordenada.
Y encima así también está mi mente parece, hecha un desorden.

S.O.S.

NOTA: ya recordé mi frase protectora: "ESTO TAMBIÉN PASARÁ".

BUEN FIN DE SEMANA!!!!!!!!!!!!!!!

MITAD DE AÑO

Casi 6 meses ya y de tanto comentar con la gente "que cómo se pasó el año" se me ocurrió hacer una especie de reflexión sobre lo que significó para mí el año hasta este momento.

Soy de las que cada año inaugura su agenda con una bella lista interminable de objetivos.
Esta vez, por primera vez en años no hice ninguna planificación de objetivos a corto y largo plazo.
Por la sincera razón que nunca cumplo nada de lo que aparece en el papel. O cumplo demasiado poco.
Quería saber si podía hacer más sin perder tiempo en planificar. Leí que alguien dijo por ahí : "mejor que planificar es hacer". Me pareció coherente y ahí fui.

.....Resulta que no hay caso. Con papel o sin papel es muy poco lo que puedo concretar de todo lo que tengo en mi cabeza.
-Empecé Pilates hace dos meses y sólo tuve 3 clases, el resto, juro que no miento, me cancelaron la clase por motivos extras a mi.
-Creo que atleta nunca voy a ser. Quiero salir a caminar o hacer cinta diariamente. Resulta que tengo tanto desorden en la habitación que no me inspira transpirar un rato, por otro lado, salir a caminar en verano me da mucho calor, en invierno me da mucho frío. Parece que aún no apareció el día ideal que me inspire...
-Una lista indecente de libros me espera para que empiece a disfrutarlos. Cada vez que empiezo con uno me quedo dormida. Aunque me fascine. No hay caso. Me duermo.
-Me quejo de mi nivel de inglés pésimo pero sólo lo recuerdo cuando intento descifrar algo en Internet o en el estudio de mis hijas.
-Me prometí cuidar mi piel porque se acercan los 45 y apenas me acuerdo de usar cremas de vez en cuando.
-Dije que voy a comunicarme más seguido con familiares y amigos, pero pienso en el calor del tubo del teléfono y se me van las ganas. Me da pereza el e-mail. Ya casi no uso facebook. Me aburre.
-Me aseguré que iba a tener más contacto con el mundo que ocurre fuera de mi hogar. Sé que existe pero parece que mi especie de fobia desde siempre -o algo así- sigue sin ser superada. Y sigo feliz en mi mundo seguro.
-Quiero tejer pero me acuerdo en horarios imposibles de ir a comprar lana. Me acordaré?

Pero su vez disfruto de cotidianas cosas que me dan tantísima felicidad.
-De a poco voy encontrando respuestas a tantos eternos cuestionamientos existenciales. Siempre en la primer respuesta aparece mi familia que tanto amo. Y disfruto poco a poco cada cosa que me presenta el día.
-Amo desayunar sin apuros. Nunca creí que había tanta belleza en algo tan simple. Desayunar, leer, recibir la luz del día todas las mañanas. Trabajar en mi casa es un regalo de Dios. Lo creo así y lo agradezco todos los días. Los que sabemos lo que es trabajar con horarios, a las corridas lejos del hogar lo disfrutamos aún más.
-Volví a mi antiguo amor que es la docencia y la disfruto tanto porque amo ser útil. Amo ayudar porque esto también a mí me ayuda.
-Descubrí este mundo del blog y creo poder afirmar que es terapéutico. Aunque nadie me lea. Me divierto conmigo misma. Y si me provoco una sonrisa, eso está más que bien.
- Tengo un marido maravilloso que además de amarlo como hombre, como es, es mi mejor amigo. Mi compañero de charlas eternas. Confieso que ya soy casi una discípula de su inigualable humor negro. jaj
- Mis hijas son personas maravillosas de corazones sensibles y generosos que me llenan de orgullo.  QUÉ LE PUEDO PEDIR MÁS A LA VIDA?
-Mi perro me obedece. Sí, por fin después de 4 sufridos años mi ovejero alemán me obedece, no rompe mi casa, no come mis plantas, baja sus orejas cuando le hablo y....me obedece. Creo que se hizo hombre. Lo digo casi con un lagrimón!!!!!jajja
-Amo comer. Aprendí a cocinar muy saludable. Conclusión: gané unos cuantos kilitos de más, pero lo mío no es un problema de calidad sino de cantidad. Digamos que soy una gordita saludable, jajaj.


Claro que comienza en pocos días la segunda mitad del año. Me pregunto qué lograré concretar de mis recién descriptos objetivos mentales (no los pienso escribir en ninguna hoja, como ven, de poco sirve).

Si alguien dice que no le alcanza el día para hacer todo lo que quiere hacer, que sepa que no lo voy a entender. Que sepa que pertenecemos a otra especie.
Por lo menos en esta primera mitad del año.

NOTA:  me descuidé un segundo con la edición de entrada abierta, volví al blog y me encontré con esta notita de mi hija menor¡¡TE QUIERO MUCHO MAMI!!CAROLA. La madre babosa dice que no hagan caso a lo que escribí. Soy feliz y qué con los objetivos y metas.

2 de MAYO. A 30 AÑOS DEL HUNDIMIENTO DEL CRUCERO GRAL BELGRANO. GUERRA de MALVINAS

Conocí el Crucero A.R.A  GRAL BELGRANO tres años antes de hundirse.
Era el año 1979. Vivíamos en Ushuaia, Tierra del Fuego, y mi papá nos sorprendió una mañana con una invitación para conocerlo.
Curiosamente no es por sus características que lo recuerdo tanto. No voy a negar que me impactó su tamaño y su color gris marino (que para mí era un "gris aluminio"). Sí me acuerdo muy bien que yo lo veía plateado por donde se lo veía, no había una sola manchita, se veía impecable. Así son las imágenes que recuerdo.Cuando llegamos, un conocido de mi papá  nos hizo recorrer todo el buque y observar cada recoveco.
Lo que no puedo olvidar fue el apretón de manos que nos dió nuestro anfitrión, uno a uno, olvidándose de mi condición de niña de apenas 11 años. Fue un dolor tan fuerte, que supuse que el frío hizo que no se diera cuenta de mi mano pequeña. Cuando regresamos hacia el auto, vi mi mano con sangre. Me había clavado el anillo en la piel.

El 2 de Mayo de 1982 cuando hundieron el Crucero, me miré la mano, y quise saber si ese mismo hombre estuvo allí y si había tenido la suerte de sobrevivir.

Crucero General Belgrano

LA GUERRA DE MALVINAS.  DOS MESES DE INCERTIDUMBRE Y DOLOR.

Un 2 de Abril de 1982 desembarcaron en las Islas Malvinas los militares argentinos pero recién comenzó el conflicto bélico el 2 de Mayo.
No voy a olvidar jamás el sentimiento de dolor, sorpresa, resignación que sentimos en mi familia cuando un comunicado en la televisión nos avisaba que el Crucero Gral Belgrano había sido hundido, llevándose no sabíamos cuánta gente e iniciándose así la guerra propiamente dicha entre Argentina y Gran Bretaña. Y la bronca general por haber sido atacado fuera de la zona de Exclusión. Pero parece que así es la guerra.

Zona en que fue hundido el Crucero Gral Belgrano

Ese año estábamos viviendo en Buenos Aires. En ese entonces tenía 14 años y entendía muy bien que las cosas se estaban poniendo cada vez más feas. En casa había un clima de silencio absoluto durante los dos meses que duró el conflicto. Se sumaba el dolor por gente amiga y conocida que estaba allí en Malvinas. Me pasó de tener que pedir salir en hora de clase para poder llorar porque las lágrimas venían solas, sin aviso. Ese sentimiento de tristeza y miedo por lo desconocido era rutina.

Nos enterábamos de lo que pasaba en Malvinas por el noticiero "60 Minutos" y su enviado especial Nicolás Kasanzew. Un día pasaron entrevistas que les hacían a los militares heridos. La sorpresa dolorosa fue que uno de ellos era un muy amigo de la familia. Ya en tierra, él nos contaba que no recordaba esa nota por la cantidad de morfina que le daban para soportar los dolores. La guerra le amputó una pierna, pero gracias a Dios pudo volver y seguir su vida en tierra.

Muchas historias hay para contar. Por ejemplo de un familiar de mis hijas que con sólo 22 años desembarcó el mismo 2 de Abril, pero que se desempeñó como comando anfibio de Infantería de Marina. Él estuvo al lado de PEDRO GIACHINO  y sintió la misma impotencia de todos de no poder sacarlo del medio del tiroteo que se desarrolló cuando tomaron la Casa de Gobierno, y ver cómo moría desangrado. Él luchó contra los ingleses y pudo salir de la Isla al terminar la guerra el 14 de junio en un submarino argentino. De lo contrario no salía con vida. Apenas llegó al territorio llamó a su familia que no tenía noticias de él desde hacía antes de iniciado el conflicto. Habló por teléfono sin saberlo por última vez con su padre, porque  al cortar, la emoción y la tensión de tantos días le provocó a su papá un inmediato derrame cerebral que lo mató en pocas horas.
Para este hogar, la guerra de Malvinas significa las pérdidas de tantas vidas y la muerte absurda del jefe de familia. Nunca nos animamos a preguntarle sobre la guerra, a lo mejor algún día nos animemos a preguntarle. Pero qué duro debió haber sido protagonizar en carne propia el conflicto y haberse quedado sin padre como consecuencia del mismo.


EL CRUCERO GENERAL BELGRANO
 La Balsa, de  "LOS GATOS"
En ese mismo año 1982 vinieron a mi escuela Dr Mariano Etchegaray de Ciudad Evita (Ex Ciudad Güemes, Pcia de Bs As), sobrevivientes del Crucero para contar las anécdotas ocurridas. Daban charlas y contaban las peripecias de los sobrevivientes. Cuando escucho el tema La Balsa, no puedo dejar de pensar en el Crucero, porque contaron que una forma de soportar las horas de espera a ser rescatados era cantando y la canción que más cantaron fue LA BALSA, un viejo tema del grupo "LOS GATOS"(años 60!!!).

El Crucero Gral Belgrano y las balsas con sobrevivientes

LAS FOTOS DEL HUNDIMIENTO
Hace muchos años me había contado el padre de mis hijas que en un curso que estaba haciendo, el profesor Martín Sgut, a cargo de la clase,  les mencionaba que él era un superviviente del hundimiento del Crucero y que él había sacado las únicas fotos que se tiene de esa trágica tarde. Que apenas lo rescataron entregó la máquina a sus superiores  y que cuando se publicaron las fotos en los Estados Unidos antes que en Argentina, él no sabía quién lo había hecho. Leí el pasado 2 de Abril justo una nota en el diario La Nación sobre lo que le pasó a este casual fotógrafo, ya fallecido. Allí cuenta la familia que hicieron juicio al medio que las publicó pero que a sus manos apenas le llegó una ínfima resarción económica.

HOMENAJE A LOS HÉROES DEL CRUCERO GRAL BELGRANO 
Recordando a sus héroes todos los años no hacemos más que valorar el trabajo de cada uno de ellos. Para que sus vidas no se hayan perdido en vano.
El hundimiento del Belgrano se llevó la vida de 323 personas y pudieron salvarse 770 en las balsas naranjas que tantas veces vimos en las fotos publicadas.
Les comparto los enlaces de los testimonios de sobrevivientes. Vale la pena leerlos y escucharlos.

Testimonios de sobrevivientes: Diario Clarín
Testimonios de sobrevivientes: Diario La Nación
Testimonios del ARA

CONSECUENCIAS DE LA GUERRA DE MALVINAS
649 militares argentinos fallecidos. Es la única consecuencia que para mí es relevante.
Una decisión ridícula de un gobierno en manos de militares que no tendrían que haber estado allí. Muertes ridículas en un conflicto bélico donde un pequeño país con intenciones de estar en vías de desarrollo se enfrentó a una Potencia como era Inglaterra en ese entonces. Una hormiga frente a un elefante.
Claro que estas hormiguitas hicieron un trabajo que los ingleses jamás pensaron. Con ropa inadecuada e instrucción cero para algunos soldados adolescentes, las tropas argentinas unidas, conscriptos y militares, lucharon con admirable patriotismo. (Esto es muy cuestionado  porque en general, con los odios que generó el gobierno militar de facto de turno, todos los militares fueron y son puestos por la opinión pública en una misma bolsa,  la misma bolsa de asesinos a la que perteneció Galtieri, Videla, Massera y tantos otros. Pero los militares no eran ni son todos iguales. Como ocurre en la vida civil.). No se entiende cómo es que luego de la capitulación el 14 de Junio, cuando volvieron a la Argentina jamás fueron recibidos como héroes, sino escondidos por las distintas Fuerzas militares. Pero claro, esta pérdida fue un "fracaso" para el gobierno de turno y significó huir y llamar a elecciones democráticas.
Recién luego de muchos años fueron reconocidos y cuentan con una pensión , lograda sólo por sus reclamos.
Pero la etiqueta de "loquitos" jamás se la pudieron sacar. Y la estadística de suicidios de ex combatientes es  altísima. Cuentan lo difícil que les fue reinsertarse en la sociedad, buscar un trabajo y ser rebotado por haber participado en la guerra y tener alguna "secuela psicológica".
Pero cómo no tener secuelas cuando te obligan a matar, aunque sea por un deber patriótico. Si no es lo que vos elegiste para tu vida.
Ridículas que son las guerras. Intereses de unos pocos con poder, que deciden y mueven las vidas de los demás como los hilos de un títere.  Y esperan los resultados sentados en un amplio escritorio verde con un recién servido "Whisky on the rocks". El ser humano involuciona tantas veces. Sin embargo se habla seguido de paz pero continúan las contradicciones, las luchas de poder  y las guerras en el mundo.

Sin palabras. Mi humilde homenaje.

BUSQUEMOS LA ALEGRÍA EN EL 2012

  Esta vez empecé el año pensando en propósitos lo más realistas posibles. Cuando digo realista, me refiero a que ya sé que no voy a ser ninguna atleta, acepto que me gusta comer y ya entendí que no tengo la energía de los que duermen 4 horas y hacen cosas cada dos segundos. Así que aceptando lo que soy, intentaré superarme desde lo que pueda, con mi esfuerzo, desde ya. 

   Algo que quiero hacer es estimular el contacto cara a cara o por lo menos la comunicación telefónica real. Me refiero a que hace rato que no me dan ganas de hablar por teléfono y me refugio en los mensajes de texto que ofrecen los celulares. Son sinceros pero reconozco que impersonales. Todos los años envío saludos colectivos a mis contactos de hotmail y de facebook. Este fin de año no pude hacerlo. Me pareció que iba a escribir lo mismo que siempre.

   Pero encontré un mensaje que me encantó y que lo quiero compartir porque me siento absolutamente identificada. Sentí que alguien decía en voz alta lo que pienso. Lo dijo el chef italiano radicado en Buenos Aires Donato de Santis cuando le preguntaron qué mensaje proponía para empezar el año:

"Confiar en uno y en el otro. No me gusta hablar de esperanza, porque no hay que esperar ni tener envidia. Hay que creer en uno y gozar de los otros. Aprender que el éxito del otro también te beneficiará. Hay que buscar la alegría, y no el defecto y saber que al hacer algo bueno siempre te dará resultado mañana. Confiar en lo que nos rodea ofrece la enorme posibilidad de ser felices. Tenemos que dejar de creer que algún día todo se va a resolver mágicamente, porque es uno el que resuelve las cosas. Para ser feliz no hay que esperar ganarse la lotería o que te ofrezcan el trabajo de tu vida. Eso puede suceder, pero debería ser sólo un detalle de la vida. Hay que disfrutar de estar cansado o de estar alegre, porque siempre todo puede funcionar y mejorar." (Publicado en la Revista dominical del diario La Nación, del 31 de diciembre de 2011)

Les deseo el mejor año, donde abunden las alegrías y las buenas energías para hacerle frente a la vida.